Немного юмора...

[Олег]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами
на
> проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
» Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
> поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
» Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
» Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на
юг
» Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля
Соединенных
» Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
> советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
» Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ KAПИТАН РИЧАРД
ДЖЕЙМС ХОВАРД. КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННОМОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИ ГЕ. ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ BAIII КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСl'А, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕCЬ С НАШЕГО КУРСА
» Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de Lа Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в морс". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая„что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
» Американцы: ОК, принято, спасибо.

[Олег]

Певрое апреля однако....
Анекдот.

Одессита спрашивают.
-Как вам жилось при СССР-е?
-Нам жилось хорошо- отвечает одессит
-Ну, а как вам теперь живется?
-А теперь нам живется очень хорошо? Но ви знаете, мы не против, чтоб стало опять хорошо.

[Андрей Терентьев]

В Одесском военном округе изобрели мыслящие танки.
В общем, применили искусственный интеллект в военном деле.
Танки получили приказ атаковать опорный пункт противника.
Головная машина: «Парни! Впереди минное поле и противотанковые орудия. Будем ли разворачиваться в боевой порядок?»
Остальные: «Ой, а оно нам надо?»
Замыкающая машина: «Я, конечно, дико извиняюсь, но сегодня на складе ГСМ привоз».
Все хором: «Что таки и Привоз???!!!»
Все дружно разворачиваются и едут в глубокий тыл пить свежую солярку.

[Лебедев Сергей]

Продолжая одесскую тему. Одесса образца весны прошлого года:
.

PS Только одесские бандиты не такие симпатишные, как в литературе.

[Олег]

Шутка дня.
Гитлер-жертва сталинских репресий. (Особенно если вспомнить 10 сталинских ударов. см историю ВОВ).

[Олег]

Еще одна шутка.
Преемник Путина-революция.
Агенство "Дня"

[Олег]

В 1964 г. французский министр финансов, принимавший участие в утверждении проекта Сити Банка в 1916 г., на старости лет, чувствуя угрызения совести, раскрыл президенту Франции де Голлю корыстную выгоду существующей системы:

"Представьте, на аукционе продается картина Рафаэля и идет битва за нее между немцем Фридрихом, арабом Абдуллой, русским Иваном и янки Джоном.

Каждый из них предлагает за картину свои товары: араб - нефть, немец - технику, Иван - золото, а янки Джон с веселой улыбкой предложил двойную цену, вынул кошелек, отсчитал, забрал картину и ушел".

"Где же трюк?" - спросил де Голль.

И.В. АРЗАМАСЦЕВА Дуэль 1997 № 23

[KonstantinV]

[Олег]

С. Кара-Мурза.
Выдержки из Советской цивилизации.
Разные советские люди на Кубе
«В Университет Орьенте прислали несколько студентов из СССР. К нам, в Химическую школу, попал один, делать дипломную работу, с химфака Ленинградского университета. Звали его Яша. Я, как химик, помог ему устроиться, со всеми познакомил. Руководителем у него стал тот профессор из Калифорнийского университета. Яша был парень с исключительным талантом. Он хорошо знал английский и французский - и за два месяца стал прекрасно говорить по-испански. Не просто говорить, а с блеском. Когда мы уже пробыли половину срока на тростнике, вдруг приезжает и Яша. То ли ему наше начальство посоветовало, то ли из любопытства. Стал он у нас пятым в бригаде. Наш профессор-бригадир относился к нему с отеческой нежностью. Его просто переполняло счастье, что у него - дипломник из Ленинградского университета.
* Как я уже говорил, на поле мужчины рубят тростник, а женщины его собирают и укладывают в кучки. Яша попробовал рубить, но недолго - до первой мозоли. Значит, полчаса. Бригадир ему говорит: Яша, собирай и укладывай тростник. И стал Яша делать женскую работу. Но не как женщины. Он снял рубашку, чтобы загорать, и сел в своей соломенной шляпе. Куда дотянется рука - оттуда берет срубленные стебли. Потом перебирается в другое место и снова садится. Мне из соседней бригады кричат, с тонкой издевкой: “Эй, товарич ! Не хочешь тоже тростник носить, вместе с Чинитой?”. Чинита - лаборантка с кафедры неорганической химии, симпатичная, с примесью китайской крови (потому и прозвали Чинита). Я отвечаю: “Вместе с Чинитой - с удовольствием. Пусть она собирает, а я ее с тростником буду носить”.
* Любопытно было смотреть на профессора. Он был тучный, рубить ему было тяжело - а тут его молодой советский компаньеро, приехавший чуть ли не с крейсера “Аврора”, сидит и загорает. Видно было, что чувства в нем клокочут - но ни разу не сорвался. Выкрикивал какие-то тончайшие намеки, которые Яша не обязан был понимать. Яша любил поговорить и попрактиковаться в языке. Идя с поля, он заводил философские беседы с попутчиками, которые к этому времени уже еле ворочали языком. Я как-то раз шел сзади и вдруг поймал себя на мысли, что моя рука готовится точным ударом перерубить ему сухожилие на пятке. Рука уже привыкла рубить, и очень точно, без всякой помощи головного мозга - и вот как она захотела использовать этот навык. Страшное дело. Я вспомнил, как на целине Наташа Кузнецова всадила вилы в задницу одного сачка. Тоже, наверное, сама удивилась своему поступку.
…..Весной кубинцы объявили Яшу персоной нон грата.»
Каждому Яше по Кубинцу:)
Или по мачете

[Сима]

Черномырдин В.С., подлинное (фрагмент телевизионного выступления ЧВС до его ред.обработки, опубликованный бюллетенем "Самиздат" за 13-20 сентября 1998 г.):
"Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уж о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел все это от слесаря до сих пор. И я делаю это добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать как яблоко преткновения. Это надо внимательно еще посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять!"

[Олег]

Еще пару мудростей от г. Черномырдина.
"И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы".

Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

[Олег]

Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина... Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...
_________________
С уважением, Верцинский Константин (Рэйнст).
"I came from far beyond your reality
. the ocean of time is the odissee of mine..."

["Стахович"]

Если уважаемый Модератор расценит это как флуд - прошу прощения. Однако, это прислал мне один "верный сталинец". Воспроизвожу письмо целиком.


Эту байку я надыбал на ВИФе. Читай и поражайся

Краткая история WW2 (утянуто с "Переслегинского" форума) (это автор топика утянул - прим. Rfbinowich)
--------------------------------------------------------------------------------

http://forum.igstab.org/viewtopic.php?t ... &start=340

История одной квартиры.

Вот ведь оно как!(эпиграф)

Предисловие.

В последнее время среди продвинутых слоев местной интеллигенции вошла в моду теория, что

Луна сделана из зеленого сыра. В защиту оной ее адепты утверждают, что единственная

альтернативная космогоническая гипотеза в качестве лунного материала предусматривает

обезжиренный творог. А поскольку обезжиренный творог не самый подходящий материал для

планетоида, то любому непредвзятому исследователю должно быть ясно, что разумной

альтернативы их (т-е сторонников зеленого сыра) взглядам нет. Попробуем же нарушить эту

ситуацию противостояния двух подкрепленных могучими авторитетами научных школ и дерзнем

выступить со своими дилетантскими взглядами (даже сознавая, что, возможно, нам предстоит

огрести с обеих сторон).

Речь у нас пойдет, как читатель уже догадался (а ежели нет, то я подсказываю), о Второй

Мировой Войне, а точнее о загадке ее возникновения. Поскольку полный анализ поведения

государственных големов затруднен чрезвычайно, упростим себе задачу представим себе сии

сложные объекты в виде простых человеческих личностей и заселим ими обыкновенную, знакомую

всем если не с натуры, то по многочисленным литературным описаниям, коммуналку. Итак+


Сага об одной коммуналке.

А пенсионер брык с катушек+ И лежит, отдыхает. (М.Зощенко) (тоже эпиграф)

Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами.

Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу.

Охраняет ее у него большой злой черный пес Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все

умеренной злобности на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и потому

каждый старается держать под рукой топор. Исключения Немец, которому по результатам

последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле смотрящими за

квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же Русский у него недавно

была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том

числе слесарный и столярный инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его

жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Независимыми

Квартиросъемщиками Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец). От Немца

ушли (или были насильно отселены) Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Немцем

шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это- неэтично.

Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Немец по секрету рассказал

всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда

лучше не соваться там все время идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда

заглядывает добрый дядюшка Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком

приняв на грудь любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в

квартире есть добродушный Мойша. У него собственной жилплощади нет, поэтому он периодически

гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он

любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда, долго выносить его в

общении тяжело, ибо он жуткий зануда.

В последнее время, правда, Немец распространяет про него гадкие слухи что это именно он

рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая

стерва, неряха и грубиянка) его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не

все, ибо многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее имя Горпина

Закиздюк, и она пра-пра-пра-+ , в общем, правнучка князя Курбского.

Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто стучит по ночам в

своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что пытается навести порядок после ухода

этой Контры (это он так про бывшую жену). Может, и правда+ Молотка у него нет, занять не у

кого (никто не дает), и часто стук перемежается матюгами видимо, пытаясь забить гвоздь

кирпичом, он попадает себе по пальцам. На почве своего изгойства он постепенно сближается с

Немцем. Тот часто захаживает к Русскому в комнату со слесарным инструментом, якобы помочь с

ремонтом. Однако, знающие люди уже заподозрили, что он хранит у Русского не сданный в

Домовый Комитет Большой Топор, и за предоставляемый Русскому инструмент невозбранно

тренируется владению упомянутым Топором на бескрайних просторах Русской комнаты. По идее,

Смотрящим (т-е Англичанину и Французу) надо бы разобраться с этим, но их вечно отвлекают

другие дела: то в Балканской комнате кому-то проломили голову, то озверевший после полгарнца

зубровки Поляк сцепился с Литовцем.

Поляк вообще тяжелый сосед его самосознание спало 200 лет, и теперь, проснувшись,

отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и на общей кухне, схватив

кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как дедушка Русского держал его 200 лет на

антресолях, связанным, в чехле от байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже,

считая, что все ему должны.

Наступают тяжелые времена Предприятие, где работают все жители данной квартиры,

накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше, отношения в квартире, ессно,

накаляются.

В какой-то момент Немец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что якобы кто-то спер его

лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что больше он чморить себя не даст! После чего

вполне открыто начинает ладить у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей.

Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану. Во-первых, потому,

что их достали требующие средств домочадцы, а во-вторых, потому, что они озабочены

идеей-фикс призвать к порядку Русского, стучащего по ночам.

Немец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем шведскую семью, и

внимательно приглядывается к соседям, растащившим часть его фамильного имущества во время

Большой Махаловки. Соседям от этих взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и

Англичанину. Те их успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если только этот, то они+

Вот падлой будут по стенке размажут!

Тут назревает конфликт сын Чеха настучал в бубен в песочнице племяннику Немца. Немец

немедленно распускает перья, требует извинений и их материального подтверждения свой

старый шифоньер, доставшийся Чеху при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер,

собственно, и служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от жилплощади

Немца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал, что за Чеха порвет пасть

любому. Французу драка в лом у него похмелье от Вдовы Клико и приступ простатита. Он

предлагает позвать Англичанина. Тому тоже эти заморочки совсем не к месту он занят. Вдвоем

они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не отдать Немцу этот драный

шифоньер. На шум вылезает из своей комнаты Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща

Немцу (Чеха он любит они дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому

популярно объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше пусть

стучать по ночам прекратит и он обиженный уходит. Чех в итоге со вздохом отдает шифоньер

Немцу, и тот, довольный, волокет его в противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким

образом, разграничитель. Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно влетает Поляк,

размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик и стул, и с криком, что это всегда

было его, убегает.

После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади, на его территории

хозяйничает Немец, постепенно загоняя безответного Чеха под диван.

Выясняется неприятная вещь у добрейшего Чеха, оказывается, была неплохая коллекция топоров

и первоклассный слесарный и столярный наборы. Теперь все это достается Немцу, и тот,

самодовольно поглядывая на соседей, в открытую играется с этими замечательными вещами.

Поляку становится неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он второй в

очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз с Англичанином. В итоге

консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию, позвав в нее для массы Русского. Партнеры

отправляются в гости к Русскому, чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно,

накрывает на стол и предлагает тост За успех! В итоге соседи почти приходят к консенсусу,

но, вот незадача! у Русского комната не граничит с Немцем, встретиться нос к носу они

могут лишь на жилплощади Поляка. Русский заявляет, что все фигня, просто когда Немец

полезет на Поляка, тот должен открыть ему, Русскому, дверь в свою комнату, а Француз с

Англичанином навалятся на агрессора с тыла. Но тут Поляк, отрывая физиономию от миски с

салатом, заявляет, что Русский сволочь, что его дедушка+., и что он ваще скорее сдохнет,

но эту свинью в свою комнату в грязных валенках НИКОГДА! После чего встает, и,

пошатываясь, уходит, с грохотом хлопая дверью. Оставшиеся соседи пытаются все-таки склонить

Русского к союзу, говоря, что главное пусть он бумагу о союзе подпишет, а уж где ему с

Немцем подраться они обеспечат. Но Русский переговоры заканчивает, бутылку закрывает и

убирает в шкаф и предлагает встретиться на другой день на трезвую голову. Зная его, можно

считать, что это дурной признак!

И верно на следующий день выясняется, что Русский уже успел поговорить с Немцем. В итоге

эти двое решили что: а) Русскому Поляк по барабану, и Немец может его на хлеб намазать,

если вернет часть Поляковой жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы,

затыринные Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой, б) Русскому вообще

все по барабану, но Прибалты его бывшая территория и только ОН там хозяин.

А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из комнаты Поляка.

Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки слышны крики о помощи, издаваемые

Поляком. Англичанин и Француз бегут к себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через

некоторое время возникают на пороге комнаты Немца. Здесь они наблюдают следующую

безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни в носках

национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет Мойша, которому досталось от

обоих, а вдали виден Русский, сноровисто заталкивающий в свою комнату овощной ларь.

Но дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с Немцем, стоя в дверях.

Драться обоим охота несильно, и они еще надеются, что все как-нибудь само рассосется. Тут

вдруг в кадре появляется Русский, разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с

криками, что это его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе на

антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз теряют дар речи, а

впрочем, им сейчас главное закончить разборку с Немцем без потери лица. Тут Русский, видя

в квартире такое нестроение, вылезает снова, причем с большим топором, и направляется

прямиком к двери Финна, собираясь разобраться с наглой чухной (Финн действительно попортил

ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно наигран). Но возникает облом

дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у Русского не ахти тупой, несбалансированный и ,

вдобавок, плохо закреплен на рукояти.

Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая пооожаалууйстааа, вооойдиии!

Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Немцем, орут на Русского, грозя ему

выселением и статьей за хулиганство. Но тот вошел в раж, ничего не слышит, и дверь

помаленьку начинает поддаваться. Тон Финна сменяется, тот предлагает Русскому мир, онко

синулля воодкаа и вообще выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал,

поэтому предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта половичок Финна,

залезший в опасную близость к двери Русского и бабушкин комод. Половичок отодвинут, комод

возвращен, кажется, мир восстановлен, и тут...! На пороге своей комнаты, сверкая глазами и

зубами, появляется доведший себя до исступления берсерка Немец. Подъяв топор, он

устремляется на Француза. Тот пытается парировать удар, но его топор, украшенный вензелем

самого Дедушки Наполеона, неожиданно ломается! Коллекционное оружие последние годы хранилось

в неподобающих условиях топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя могучую

плюху в лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом плетется в свою комнату,

забирается под диван и остается там, в темноте, тишине и покое. Отныне борьба его с Немцем

сводится к подкладыванию канцелярских кнопок тому на стул и на голую задницу (во время

интимных утех с Французовой женой).

Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить топор и спасаться

бегством, выкрикивая в адрес немца fucking shit! . Немец пытается его преследовать, но

остановлен у двери Англичанина Владычицем Дворей.

Собственно, задачи Немца по расширению жилплощади почти решены, он готов договориться с

Англичанином о закреплении нового статус-кво. Но в ответ из форточки слышно только гордое:

Fuck you! , пение God saves the King! и летят камни из рогатки. Немец пытается применить

осадную тактику, не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина периодически на

правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах провиант, выпивку и камни. В

отместку Англичанин, в свою очередь, натравливает во дворе своего пса на фрау Немца, не

давая ей ходить в магазин. В итоге Немец вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино

варенье) на инструменты у Русского. Обозленный, он решает покончить с Англичанином на его

территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В качестве паллиатива он пытается забросать

Англичанина камнями. Обе стороны рвут на резинки свои трусы и бюстгальтеры жен, и начинается

кровавая Битва Рогаток. После многочисленных жертв с обеих сторон она прекращается за полным

отсутствием результата. Позже историки выяснят, что Немец был ближе к победе у него

оставалось больше трусов. Но тогда он об этом не знал.

Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне остались, в общем-то,

только Русский и Немец. И, несмотря на деловое сотрудничество, в глазах у обоих появляется

нездоровый интерес. Русский с тревогой смотрит, что остался один на один с Немцем, на глазах

превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона. Немцу же чудятся

нехорошие звуки из квартиры Русского так стучит об твердый упор топорище, когда на него

насаживают лезвие. В обычном русском перегаре по утрам Немцу мерещится посторонний запах

английского бренди. Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через форточку.

Нервы у обоих напряжены до предела+

Первым не выдерживает Немец однажды утром, вышибив дверь, он вламывается к Русскому. И,

вот азиатское коварство! находит того среди многочисленных деталей новых топоров, причем

некоторые уже даже собраны. Русский слегка обескуражен что-ж этак сразу в драку, не

по-христиански! А козлом обозвать? Все же Русский начинает энергично отмахиваться, но лезвия

хватаемых им орудий труда и обороны слетают с топорищ, и он вынужден отступать в глубину

комнаты. Немцу почти удается загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже лежа треснуть

немца топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает на одной ножке и сыпет

доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает встать, собрать очередной топор (детали

ему подбрасывают через черный ход Англичанин и Американец), и пытается добавить Немцу так,

чтобы уж нокаутировать того с гарантией. Однако он поторопился, Немец снова гонит его по

всей комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем. Однако Немца подводит

жадность он хватается за самую большую банку, подставляя незащищенные пальцы под удар,

который незамедлительно и следует.

В результате серии схваток Русский теснит Немца к дверям. Он уже обзавелся нормально

собранным топором и действует им вполне профессионально.

С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его спину и филейную часть

из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать противника.

В итоге Немец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и сперва долго и с

наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают разгром в квартире, лихорадочно

соображая, что они скажут домовладельцу. Полным консенсусом признано, что виновата во всем

Аль-Каида. Далее квалифицированным большинством (против один голос, из под дивана)

Аль-Каидой назначен Немец. Ему объясняют, что он столько всего натворил, включая жестокое

обращение с мирным населением, пленными и Мойшей (и это, к сожалению, правда), что Аль-Каида

для него, как насморк перед гильотиной. Немец, кряхтя и почесываясь, соглашается.

Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.

Над квартирой встает заря новой мирной жизни.


Эпилог

Эвона что! (и это тоже эпиграф)

Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского с Американцем,

фактически поселившимся в квартире.

Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий вклад в победу над Злым

Немцем. Для доказательства он снял домашней видеокамерой два фильма Самая длинная

резинка и Рогатка рядового Райана и демонстрирует их всем желающим. Впрочем, наиболее

объективные из его слушателей все-же утверждают, что Русский тоже внес какой-то вклад в

победу, но исключительно благодаря острым коготкам стервы Коммуны Гебуховны, коими она

вцеплялась в его филейную часть при попытках отступить и спрятаться. Об этом тоже был сделан

фильм Зад за Комод!

Мойша получил, наконец, в компенсацию за страдания, собственную комнату, но выяснилось, что

в документах была ошибка и в этой комнате уже живет какой-то араб. Араб вознамерился

выбросить пришельца, но Мойша, проявив неожиданную сноровку, накостылял сперва самому арабу,

а затем и его многочисленной родне, явившейся на подмогу. Ему неожиданно понравилось

драться, он завел себе кипу цвета хаки и камуфлированный талес. Периодически он, надев

боксерские трусы и повязав талес на манер банданы, гоняет по двору какого-нибудь араба с

криками Азохан-Вей!

Русский обрюзг, постарел и его дети начали делить и распродавать жилплощадь. Первыми

отделились братья-прибалты. На радостях они немедленно заявили, что Русский сволочь, и во

время Махаловки чуть не убил их топором, а спас их Немец. Теперь назначен день большого

национального праздника Дня Благодарения Доброго Немца За Спасение От Злого Русского.

Особо ретивые даже предложили в этот день в знак благодарности бесплатно поить Немца

шнапсом. Им немедленно заметили более опытные родственники, что нечего путать святое чувство

благодарности и презренный шнапс (тем более, бесплатный). На что первые возразили, что имели

в виду, собственно, отнимать этот шнапс у Русского. Идея эта была признана не лишенной

смысла и посейчас обсуждается. Решается процедурный вопрос а что делать, если Русский

шнапс не отдаст?

И тут грянул переворот в Исторической Науке! Обвиненный в покраже варенья и сбежавший к

Англичанину внучатый племянник Русского по кличке Вова-Грызун, объявил, что все вокруг козлы

и лохи, а он сделал Историческое Открытие! Он открыл, что Аль-Каидой, оказывается, был вовсе

даже не Немец, а Русский. Тут надобно сделать отступление. Когда Немца назначили Аль-Каидой,

то были попутно сформулированы Основные Положения Истории Конфликта (ОПИК), обязательные для

изучения всеми квартиросъемщиками. Согласно ОПИК, перед конфликтом топоров в квартире не

было ни у кого, кроме Немца, который оный топор собрал ночами тайком под одеялом совместно с

женой, маскируя свои злобные намерения звуками интимного свойства.

Так вот, открытия Вовы-Грызуна базировалось на следующих доказательствах:



У Русского БЫЛ ТОПОР!


У Русского был НЕ ПРОСТО топор, а НАСТУПАТЕЛЬНЫЙ СВЕРХДАЛЬНОБОЙНЫЙ ТОПОР С ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ

РУКОЯТКОЙ!


Русский делал топор, вместо того, чтобы наглухо забить свою дверь Специальным

Немценепроницаемым Щитом! Вова клянется, что моделировал ситуацию на Самом Большом

Калькуляторе Англичанина, и пришел к выводу, что даже просто раскиданная у входной двери

сотня неошкуренных топорищ делает комнату Абсолютно Неприступной для любого агрессора.


Русский вообще козел, и в любой неприятности он виноват!


Поскольку Русский в своих отмазках пытается следовать основным положениям ОПИК, спорить у

него выходит плохо, и во дворе Вова-Грызун слывет крутым историком и врубным чуваком.

Позвольте же мне изложить здесь общую канву реальных событий и заступиться за обижаемого

родственника Русского.

За сим остаюсь, искренне Ваш, Ульк!